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我是一名“秀粉”大一的我

  

选择了退学
  我是一个上海女孩,出生于一个家庭条件很好的中产之家。从小在物质方面,父母都会尽量满足我的要求。可能是由于爸爸、妈妈的“有求必应”,18岁时,我感觉生活没有任何意思,因为我想要的都已经有了。
  大一那年,我迷上了追星,当时正好是选秀节目大热的时候,爱奇艺播出了一档名叫《偶像练习生》的节目,一位长相清秀的选手进入了我的视野,他有着彬彬有礼的气质和温柔的微笑。节目残酷的赛制设定似乎在告诉我:“他的人生掌握在你的手中,帮助他,支持他,你就能见证他的每一步成长,最后让他圆人生之梦。”
  不知怎的,我的肩膀上仿佛多长出了一个人生,这种沉甸甸的感觉让我有了一种莫名的使命感,我疯狂地迷恋上了他,我觉得,我的生活有了意义。
  为了追逐他,没有接触过摄影的我扛上了“长枪短炮”,逃课陪他飞往各地,我的身影在机场匆匆穿梭,只为越过人群,拍到他的样子;朋友圈里不同的定位是我追逐的印记,能拍到专属于我的、他的照片,是我的骄傲。
  为了支持他,我曾一掷千金。某品牌的维生素饮料,爱奇艺说,买一瓶,就能投一票。这让日夜时刻紧盯票数榜,正为排名稍微落后发愁的我看到了希望。我开始购买这种饮料,一箱又一箱,我疯狂地将饮料往家里搬。
  家里摆着无数瓶已经打开的饮料,一排排,一箱箱,就像是密密麻麻的小人立着。后来家里放不下了,于是我将饮料带到班级里,每个同学送3瓶。亲戚朋友,能见到面的,每个人都发几瓶,最后实在送不出去了,我到爱豆的微博超话里发帖,免费送饮料。
  当时的我,如今看起来是疯狂的。不过妈妈却并没有反对我。她工作繁重,根本没时间照顾我,在物质上,她总是及时满足我所要求的一切。那段时间,我发现,所有我交通、投票花费加起来,数字惊人。我不仅在朋友圈感叹:“就算是我妈一个月六位数的工资也不够支撑我追星啊。”
  于是,我开始自己办后援会,将自己拍摄的一些私藏偶像照片卖出,在粉丝之间积累一定人气以后,成为圈子里的“大粉头”。我开始招募集资,也开始联系工厂,印一些有关爱豆的产品,例如小扇子、小风扇、手幅,卖给其他的粉丝们。每次集资以后,我拥有了分配基金的权力,而且成功和经纪公司取得了联系,最后,我终于可以和“他”私联了。
  我和“他”建立了只有我们之间知道的小“暗号”,他发布这个“暗号”在微博的时候,所有的人以为他只是在感谢粉丝,而我知道,他是在对我说话。所有的人都被蒙在鼓里,是众目睽睽之下只有我和“他”的隐晦而尽兴的告白。
  外面世界是如此精彩,有那么多新奇的人,那么多让人兴奋的追逐,学校的生活是多么无聊,双线并行的时候,摄影的照片和枯燥的英语专业书(我的专业是英语)摆在一起,我觉得那密密麻麻的字母让我厌倦,于是,我选择了从这个学校、这个专业退学。我想去学摄影、学传媒,追随我偶像的脚步。
  2020年,对于我来说,是惨烈的一年。这一年,为了我的偶像,我重新参加高考,并考上了某传媒学院,学习摄影专业,准备走一条让我快乐而能够实现自己价值的路。然而,他“塌房”了。他的私生活被摆上了台面,许多我不知道的真相被曝了出来。我震惊,我疯狂地发消息问他,是否是真的。然而,对面只有沉默。
  直到现在,我还是不愿意回忆那段时间,仿佛我又回到了之前没有目标的人生,现在看来,那就像一次巨大的“失恋”,我失去了造就我的东西,曾经支撑着我的东西。
  现在的我,依然走着追星的道路上,但已不会轻易“粉”上谁,会先去私下了解他的人品,我爱得越来越理性。